Ни жива, ни мертва. Застряла где-то между.
У меня всё хорошо/плохо. Я не знаю, как ещё описать моё состояние и происходящее вокруг. Просто жизнь. Просто не меняется. И меняется.
Я просто есть.

...и льдом скован мой разум

---

⭕

Я переселилась в Детройт 2038 года. А это у меня ещё плойки нет. И хорошо.

---

Потихоньку смирилась и втянулась в овощную жизнь. Время стало одной сплошной массой, проще разглядеть неделю, чем отдельный день.
При сильном дефиците энергии сделать что-то трудно. Просто заполняю скетчбук маленькими зарисовками. Смотрю мультфильмы и слушаю книги.

Сходила к эндокринологу, сдала анализы.
Подтвердили старые болячки, а так же "обрадовали", что я без пяти минут диабетик. Назначили лечение на три месяца и диету на всю жизнь. Со временем вольюсь, конечно, она не сильно отличается от моих предпочтений в еде, сложно будет только приспособиться к распорядку.
Таблеток будет больше. Бедная моя печень.
Сейчас действую в рамках одной задачи и просто лечусь.

---

Если бы полу лёжа на диване можно было бы лепить, я бы лепила.
Недавно взяла в руки акварельные карандаши. Вот, учусь.

@темы: своё

---

Мне не хватает усидчивости, терпения и прилежания во многих вещах. За два года я не только не продвинулась в творчестве, но и растеряла навыки. Сейчас мне не под силу работы уровня экорше коня, что я лепила когда-то. Иногда появляется желание бросить к чертям всё это творчество и устроиться на работу. Но...
С каждым днем становится чуточку труднее поддерживать себя. Мне постоянно нужно отлёживаться после всякой активности. На драконов сил катастрофически мало, я не могу выделить на лепку больше пары часов в день.
Если тенденция сохранится, моё отдельное проживание будет под большим вопросом, я просто не смогу за собой ухаживать. Но что хуже, я рискую вновь оказаться в больнице.
Всякий раз, за пару дней до приёма врача моё состояние стабилизируется или становится чуть лучше, и мне начинает казаться, что всё хорошо, жаловаться не на что. Почему-то я могу описать только нынешний момент, но не все две недели в целом. Своё состояние я склонна списывать на кратковременные неурядицы, типа не выспалась, плохо позавтракала, погода поменялась и т.д. Но ведь это происходит не всегда.
Скоро осень, а это означает профилактику за 25-30к, на которую у меня нет денег. Я едва наскребаю на наблюдение и лекарства, но скоро не будет и этого.
Сейчас я могу лишь вести образ жизни диванной подушки и плакать от своей бесполезности и беспомощности.
Я не могу попросить поддержки, потому что стыд оказывается сильнее меня. Всю жизнь мне вдалбливали, что иметь проблемы - плохо, держи их при себе, решай сама, никто не поможет, все отвернутся... Прийти с неприятностями, рассказать о них, попросить совета, а то и помощи, означало добровольно пройти через унижение, прослушать многодневную лекцию о своей ничтожности с упоминанием всех неудач и в итоге всё равно остаться с проблемой один на один, потому что нужно быть самостоятельной.
Я понимаю, что проецирую такое поведение на всех людей. Я уже не раз сталкивалась с совершенно иной реакцией, но чувство стыда до сих пор не покидает, его сила напрямую зависит от величины проблемы.

А ведь всего лишь хотела написать, что в прошлые выходные отказалась от компьютера, дабы не тратить время и силы на интернет.

@темы: мгновение жизни

---

Набросок в пластилине. Один час и какая-то огромная пластиковая ковырялка.

---

Лето - время активного тления.
И от жары плохо, и в пасмурную погоду давление падает.

И надо взять себе за правило, не лепить при плохом самочувствии.

Легче заново начать, чем пытаться исправить.

Легче заново начать, чем пытаться исправить.

Вот только, когда ж ещё лепить-то?
Говнокрылья. А ведь я могу и лучше. *косится на старых дракончиков*

@темы: своё, WIP

---

@темы: своё

---

@темы: своё

---

Сегодня вернулась из маленького путешествия к Чёрному морю. Абрау-Дюрсо, Кабардинка, Геленджик.

A photo posted by Instagram

@темы: мгновение жизни

---

@темы: своё

---

@темы: своё

---

Ах. да...

@темы: своё

---

Что я здесь делаю?
Ну а пока я размышляю над смыслом бытия ведения электронного дневника, смотрите на дракончика.

@темы: своё

---

Прилетели. Психика отреагировала очень занятно на все эти свистоперделки: слабость, слепота и глухота. Было страшно. Сегодня весь день ела таблетки от головной боли.

Торжества разума не предвидится. Только бессмысленное геройство и давление на жалость.

---

Хочется тишины и одиночества. Выгнать всех к хуям, чтобы не приходилось постоянно прислушиваться, читать мысли и понимать намёки и, не дай Босх, не обижать. Чтобы не расстраиваться, что труды пропадают через пару часов вместо пары дней.
Лия злая, Лию боятся... На самом деле, ни хуя не боятся, даже пытаются запугивать голосом тихой ярости. На Лии пытаются ездить и манипулировать надутыми губками.
Лия говорит прямо и сразу, предупреждает о последствиях. Лия слишком хорошо знает цену своей ярости. Дракон живых не оставляет.
Лии нужно немного. Чтобы не портили её вещи, в раковине не застаивалась посуда, не валялся мусор и, сука, не ссали мимо унитаза. Лии и без того хуёво, но кого это волнует?
Неужели охуела тут я, что хочу порядка на своей территории? Неужели, мне, на самом деле, оказывают великую честь своим присутствием, а я того не понимаю?
Почему, всякий раз, когда я хочу помочь, это выходит мне боком? Добро наказуемо? Ну, или я друзей не умею выбирать.

Скоро, скоро полетим.

---

Живёшь ты такой себе спокойно, пытаешься делать дела, и тут совершенно внезапно в голову приходит мысль, из чистого любопытства, сделать что-то, от чего, ты знаешь наверняка, станет плохо. Но ты не задумываешься, просто делаешь, ты не в силах остановиться. А потом ты опять на грани, потом только в суициде выход, потом ты ищешь выпавшие осколки и пытаешься вставить их на место. И всех сигарет в мире не хватит, не хватит и марафон пробежать, чтобы отвлечься.

---

Бежать напролом сквозь чащу, найти в сухой холодной земле нору, съесть всех обитателей, рыть глубже, срывая когти. Спрятаться. Нарастить броню.
За моей спиной чернота с зубастой пастью - моя же тень. Ей тоже страшно.
Нет сил оглянуться и разобраться, от чего же я прячусь. Паника. Зубастая тень растворяется в темноте норы.
Набить желудок всем, что отдалённо напоминает еду, чтобы оно переросло в толстый слой защиты. Быстрее. Не жуя глотаю, наполняюсь пылью, корнями и мелкими зверями. Плохо, мутит, но слишком страшно, чтобы остановиться.
Через силу оглядываюсь. В норе этого нет, но оно рядом. Вылезти? Пойти на встречу страху? Ни за что.
Очнуться бы от кошмара, но это не сон.

---

Борьба с лишним весом. Зачем? Мне нужен референс "под рукой".

Очень странное ощущение, когда у тебя ремиссия, но ты всё равно подавлен, потому что в жизни происходит много фигни. Унываю, но барахтаюсь. Вообще-то давно пора запасаться списками всего, что поднимает настроение, т.к. весна близко, не за горами и обострение.
И чуть больше, чем через сутки начнётся очередной оборот меня вокруг солнца... Хочу встретить его во всеоружии.

Дальше пойдёт трудная тема, и если вы каким-то образом связаны с государственной властью, прошу, не читайте, дабы не узреть здесь пропаганду б-г весть чего лишь в факте упоминания.

Вот думаю, насколько была бы иной моя жизнь, если бы всё моё детство меня не окружал бабушкин культ смерти с постоянными поездками на кладбище, со свечками и молитвами за усопших и ежедневными "скорей бы"? Суицид же почти не обсуждался и отношение к нему было нейтральным. Лет с 8 я хотела умереть, с 16 - покончить с собой, с 20 планировала и пыталась. Это как постоянный шум в голове, ты не можешь это выключить, потому что даже не подозреваешь, что это не нормально, ты не замечаешь этого, потому что это - часть тебя слишком давно.
Раньше, когда депрессия ещё толком не развилась, я сливала негатив через рисунки. В них было много ужасов и мертвечины - дань культу смерти. Позже мне становилось всё труднее рисовать, а рисунки с милыми вещами вытесняли мрачноту. Таким образом я пыталась уйти от всего того, что видела ежедневно. Нет, ничего ужасного не происходило, но когда ты в депрессии, тебе не нужен повод. Тогда появился образ милых пухлых дракончиков и множество других штук, которые пока не нашли воплощение в глине. В самый расцвет депрессии я уже не рисовала.
Рисовать более-менее регулярно я начала после срыва, в больнице, когда меня вывели из критического состояния и я уже не была похожа на овощ. Сейчас уже редко сливаю в рисунки то, что чувствую - разучилась. Но всё ещё по привычке ухожу от ужасов бытия и почти не рисую всего, что хоть как-то связано со смертью.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра